Say No More

La direccion de mi blog es justsaynomore.blogspot.com (solo di basta) y estaba convencida de esa frase cuando la puse como direccion hace.. nose dos años. y ahora no puedo salir de una situacion que me mata, no puedo decirle basta a el, a la relacion que ya no esta, a las pocas cosas buenas que teniamos, a esa esperanza infinita e idiota que me caracteriza. justo para este momento escucho la cancion "Hasta Cuando" de diego torres y exactamente eso me pregunto : hasta cuando voy a seguir siendo esta idiota que esta sustituyendo a la agustina original? si parezco una pelotuda hablando asi, pero es lo que realmente me pasa: no soy asi, yo soy una persona alegre, jovial, divertida, inocente, rio, rio y rio. no lloraba todo el tiempo, no pensaba estas pelotudeses, trataba de enfrentar las cosas con cordura.... ahora estoy como una ingenua dandome la cabeza contra el cemento una y otra y otra y otra vez, porque? porque no tengo la suficiente fuerza como para levantar mi gran culo del piso y decirle BASTA. lo pense varias millones de veces pero simplemente no puedo. esta vez voy a hablar en serio. mis amigas mas que nadie saben cuantas veces habre dicho, listo ya esta todo, en serio, no me voy a arreglar con el, lo que me hizo es imperdonable. y no pude mantenerme mas de una semana en esa postura; repito, porque? porque soy ingenua y pienso que de repente el va a cambiar, va a ser una persona completamente diferente, cariñoso conmigo, me va a amar, va a dejar a sus 56782 novias por mi y solo por mi. Y lo mas gracioso de todo esto es que en serio me lo creo. nose si es la fuerza o tambien los motivos que me faltan para dejar de estar en esta situacion, mas que los motivos me asusta lo que hay despues. despues de no estar mas con el, despues de sufrir, de luchar, de perder. que va a pasar conmigo? sentir todas estas cosas me hace sentir que vivo y sin todo esto mi vida seria un poco aburrida. ya lo se suena totalmente patetico y lo es. es que despues de un tiempo de sufrir tanto te terminas acostumbrando. es parecido a una persona que tiene una enfermedad que la lleva a pasar dos años, tres, en el hospital y cuando esta curado y se va a su casa extraña. extraña a los doctores, al hospital, a las operaciones. extraña no porque le encanto estar ahi, sino porque se acostumbro a esa situacion despues de tanto tiempo. siento que me pasa exactamente lo mismo. no estoy en grado de decir ya si lo amo o no. es costumbre. costumbre de no querer perderlo, de querer que todo este como antes, que el me ame, muchas cosas. costumbre y conviccion. no soporto verlo con otra porque solo quiero que sea mio, para que el me ruegue y yo lo desprecie, tal cual el me lo hizo a mi. y me cambio los planes. el encontro a otra, se divierte con otras. y yo? vivo en mi estupida conviccion de no perderlo y solo quererlo para mi. escucho en mi cabeza todo lo que el antes me dijo y la verdad.. no le creo ni una sola linea de todo lo que me prometio. y hasta podria apostar que le dice lo mismo a las demas. como veran, tengo todo absolultamente claro, lo conozco de pies a cabeza y se lo que me pasa desde hace tiempo. supongo que en algun momento cuando realmente toque fondo voy a estar obligada a cambiar esto. ojala ese momento llegue pronto.